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自己愛性人格障害者が無視をしてくる理由

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自己愛性人格障害者が無視をしてくる理由についての考察。

自己愛性人格障害者が無視してくる理由

モラ夫の話から入ると、

モラ夫は不機嫌さを表すために無視していたと思う。

不機嫌さを表すための無視

彼の無視は空気を扱うようなそういう

そっけないものじゃない。

明らかな、敵意のある無視。

なんていうのかな、意図的な?

「ここまで態度に表してるんだから、お前気づけよな、反省しろよな」

というような主張が聞こえてきそうな。

攻撃的な無視とでもいうのかな。

無言の圧力ってこんなものなんだろう、と

実感するような。

そして相手が勝手に察知する。

「あ、自分ってもしかして悪いことをしたのかな?」

そう考えるのが自然。そうやって自分の中に落とし込める。

それが人間、だから被害者がどんどん生まれる。

被害者が大混乱しているうちに、どんどん

「なんでこの人は正しいこと言っているはずなのに、

一緒にいてこんなに苦しいんだろう?」

って思い続ける。

無視されるのに、相手がただただ気に入らないことがあって

その犠牲になっているだけなんて普通思わないから。

一旦無視が始まると、

「夜はこうしよう」と二人で出かける予定を立てていたとしても

もうそんな予定なんかどうでもいいというような

そういう姿勢。

今考えると、そうやって責任回避するときも

無視を使っていたよなあって思う。



責任回避のための無視

「こういう約束が守れなくなったよ、ごめんね」って言えない。

自己愛性人格障害者には、

それ自体が敗北であって自分の失態であって

約束を守れない無責任なやつ、みたいな弱みを

持つことなんだっていう認識なのかも。

被害者がその弱みにつけこんでくるとでも思うのかもしれないね。

自分がそういう弱みにつけこむ人間だから。

ごめんねって責任をとるかわりに

そういう約束自体を取り付けた妻自体が悪いんだと

不機嫌になって無視したり、

責任をとれない事そのものに対しての

フラストレーション(欠けている自分を

見せつけられることの怒り)だったり

責任回避のために無視するっていうのは

あると思う。


相手を責めるための無視

もう一つは

自己愛性人格障害者が無視を決めることで、

相手からの攻撃を待っている場合もあると思う。

「不機嫌のアクションをとっている」ようにも見せられるし

「ただ、他のことに集中してただけ」っていう逃げ道も作れる。

一種のダブルバインドだよね、これも。

相手が何も言ってこないとか能天気そうに見えたら

「ここまでやってるのに気が付かないの?」

相手が無視され続けることで感情的になって責めたくるようだったら

「ただ他の事に集中してただけなのに

何でそこまで言われなきゃいけないの?

喧嘩売ってるの?」

っていう責め方もできるよね。

こうして考えると、自己愛性人格障害者の無視からの発展って

ものすごく、バリエーションがあるんだよね。

攻撃なんて、モラハラなんてそんなもの。

被害者がどう動こうと、どういうマインドで

いようとしても、必ずそれを打ち砕いていく。

パーソナリティ障害者はそれを「性格そのもの」でやっている。


無視してもいい相手だと判断している

当たり前だけど、

自己愛性人格障害者だろうと誰かれ無視するわけじゃない。

怒りを発動する相手を決めるように、

無視する相手も決まっている。

それがたとえ自己愛性人格障害者の上司Aだろうと、

上司Aにたてつくのが問題になると判断すれば、

それは家に持ち帰ってきて家で発散する。

つまり、パートナーに八つ当たりする。

パートナーがいなきゃ親、兄弟、知人に。

無視って当たり前に傷つく行為なんだけど、

夫婦やカップルならイライラしているときに

無視したりされることもあるよね~って

そもそもの「夫婦・カップルの基準」みたいなものを

イメージとして持ってる人は危ないと思う。

うん、世間ではこうだよね~一般的にはあり得るよね~って

普通とか常識とかを自分にも他人にも押し付けがちな人は

ものすごーく危ない。

そりゃあり得るのかもしれないけど、

あり得るからって無視を「しょうがない」に変えちゃうと

どんどんターゲットとして目覚ましい成長を

しちゃうことになる。

かといって、無視に対して文句を言ったり

こっちまで不機嫌になると、

それはそれで結局書いたみたいに

「こっちはただ集中してるだけなのにその態度なんなの?」

みたいな相手の自己愛的怒りを増幅させることにもなるし、

そこが難しいところなんだけどね。

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